Rindo Bakarai

O desafio

2011-07-14T13:27:00.000-07:00

Havia numa cidade da China um príncipe que para herdar o reino precisava se casar. E esse príncipe começou a divulgar pelo condado que precisava se casar e escolher a noiva. E lançou um desafio para as moças. E elas precisavam se apresentar lá no palácio em determinada data para que ele apresentasse o desafio e por ele escolher sua noiva. E as moças da cidade ficaram ouriçadas.

As meninas foram no dia combinada, e uma das servas do palácio tinha uma filha jovem que adorava o príncipe, tinha uma fantasia com ele, mas era uma moça simples, pobre. A mãe chegou em casa e contou que o príncipe escolheria uma noiva e faria um desafio. Aquela menina começou a sonhar e disse também que iria ao palácio no dia.

E a mãe disse:

- Você não tem nenhuma chance, filha. Você é pobre, você não tem condições. Esquece isso.

E ela disse:

- Mãe, eu sei que eu não tenho chance, mas pelo menos vou poder chegar perto dele. Eu quero participar.

No dia combinado estavam as jovens no palácio e o príncipe lançou o desafio. Deu uma semente de flor para cada uma e ele disse que escolheria, depois de uma data marcada, a que conseguisse cultivar a flor mais bonita.

E as jovens saíram com as sementes, levaram, e começaram a cultivar, a cuidar. E aquela menina todos os dias cuidava com carinho, regava, e não acontecia nada. Não desabrochava, não crescia a flor. E ela chorava e dizia:

- Por que a minha flor não cresce?

Ela foi ficando nervosa, e foi se aproximando a data e a mãe dizia:

- Filha, você não tem a menor chance. Esquece isso.

E ela disse:

- Não, eu vou lá também. Não cresceu, mas pelo menos eu vou chegar perto dele mais uma vez.

No dia combinado ela foi lá e aquela fila de jovens com vasos, flores lindas, cores diferentes, e ela com um vasinho sem nada, só terra, morrendo de vergonha. E ela ficou na fila com seu vasinho. E o príncipe foi passando em revista cada uma das moças, olhando para as flores. Olhou todas, parou diante delas e disse:

- Agora eu vou escolher a futura rainha do meu reino.

E apontou para aquela jovem. E ela quase tremia, bamba nas pernas. E as outras ficaram iradas, revoltadas, e disseram:

- Mas porque se as nossas flores são bonitas e ela não conseguiu nada?

E ele disse:

- Mas ela cultivou a flor principal, que a capacita para ser uma rainha, que é a flor da honestidade. Porque eu distribuí sementes estéreis.

Um dia, Deus nos deu sementes estéreis para testar nossa honestidade. Vamos apresentar a Ele e ao mundo o que realmente conseguimos com ela. Não tenha vergonha de ser honesto.

Cultive a flor da honestidade no seu coração. Vale a pena.

Pagando caro

2011-04-30T04:06:00.000-07:00

Frase pequena

2011-04-29T04:05:00.000-07:00

Batendo uma

2011-04-28T04:05:00.000-07:00

O cu do bêbado achou seu dono

2011-04-27T04:05:00.000-07:00

Quem dorme na rua corre o risco de ser devorado !

Balança ou não ?

2011-04-26T04:05:00.000-07:00

Mão na cabeça

2011-04-25T04:05:00.000-07:00

Rifando

2011-04-24T04:05:00.000-07:00

Rapaz de confiança

2011-04-23T04:05:00.000-07:00

Olha o aviãozinhoooo

2011-04-22T04:05:00.000-07:00

O peido do peladão

2011-04-21T03:22:00.000-07:00

Vejam só como essa repórter foi surpreendida.

Rap do Skavurzka

2011-04-20T03:22:00.000-07:00

Rap do Boris Tutchenko de TV a cabo NET. Propaganda para net tv e banda larga...mas ainda engraçado

O susto do Japa

2011-04-19T03:22:00.000-07:00

O menino estava todo concentrado quando de repente.....

Assaltante se atrapalha e apresentadora cai na gargalhada.

2011-04-18T03:22:00.000-07:00

Linda !!!

Willian Bonner pagando mico

2011-04-16T03:22:00.000-07:00

Que micão hein.

Recorde mundial sem piscar os olhos

2011-04-15T03:22:00.000-07:00

Muito útil

Susto na Van

2011-04-14T03:22:00.000-07:00

Amigos dão susto em gordinho

Como assustar seu amigo

2011-04-13T03:22:00.000-07:00

Esse vale a pena ver umas 30 vezes

Mais novo sucesso do Youtube

2011-04-12T03:22:00.000-07:00

YYuuTuubi

2011-04-11T03:22:00.000-07:00

Fala Sônia !

Preocupação

2011-04-10T03:11:00.000-07:00

O velhinho judeu, nas últimas, deitado em sua cama:
- Minha esposta está aqui?
- Sim querido, estou.
- E meus filhos, todos estão aqui?
- Sim papai, todos estamos bem aqui.
- E meus netinhos queridos?
- Também estamos aqui vovô.
- Então por quê a luz da cozinha está acesa!?

Pura verdade

2011-04-09T03:11:00.000-07:00

Quanto mais complicada a situação, menos carga terá a bateria do seu celular.

Encontro

2011-04-08T03:11:00.000-07:00

No cérebro de um homem, 2 neurônios se encontram:
- Puxa, que satisfação te encontrar – diz o primeiro.
- Ué, o que você está fazendo aqui? – pergunta o outro.
- Eu? Eu moro aqui! Moro aqui desde que nasci, sozinho! E você?
- Eu só estou dando uma passeada! Mas porque você não vai morar com os outros neurônios… É só descer essa veia do pescoço e seguir em direção ao pênis… todo mundo fica ali.

Mais uma rapidinha

2011-04-06T03:11:00.000-07:00

Manuel e o Joaquim estavam conversando na rua, quando de repente Joaquim avista um helicóptero e fala:

- Manuel o quê aquele maldito helicóptero está fazendo parado lá em cima?

Manuel sem pestanejar responde:

- Hora pois Joaquim! Tú larga de ser besta, deve ter acabado a gasolina!

Divórcio

2011-04-05T03:11:00.000-07:00

- Senhora, por que você decidiu divorciar-se logo após a noite de núpcias?
- Descobri que meu marido é gay!
- E como descobriu isso em tão pouco tempo?
- Na cama, perguntei-lhe: “Querido, deixe-me ficar por cima.”
- Mas hoje em dia é uma posição muito comum…
- Sim, mas ele estava deitado de bruços e abriu as pernas!

Para refletir....

2011-04-04T03:11:00.000-07:00

Para se ter uma mulher perfeita, basta pegar uma que seja normal e cortar todo mal desnecessário.

Amigo

2011-04-03T03:11:00.000-07:00

Dois caras conversando no final da noite num barzinho, o primeiro diz:
- Cara, tenho 3 novidades pra te contar, um ruim, uma muito ruim e uma péssima. Por qual começo?
- Desembucha logo amigo, fala a ruim aí. – diz o segundo.
- Eu sou gay.
- Ok, isso realmente não é bom, qual a muito ruim?
- Eu te amo, e estou louco pra fazer sexo com você.
- Sai pra lá cara. Que pode ser pior que isso?
- Eu sou duas vezes mais forte que você!

Rapidinha

2011-04-02T03:11:00.000-07:00

Joaquim encontrou Manuel andando na rua de pernas abertas:
- Oh, pá, que te aconteceste? Por que estais a andaire com as pernas abertas deste jeito?
- É que fui no médico hoje e descobri que estou com o colesterol muito alto, e ele me recomendou que eu me afastasse dos OVOS!

Sobre a gasolina !!!

2011-04-01T19:06:00.001-07:00

GASOLINA

(GNV, DIESEL e ÁLCOOL)

Como poderemos baixar os preços???
NÃO DEIXE DE LER ..
Você lembra do Criança Esperança?
A UNICEF e a Rede Globo ‘abriram as pernas’...
Foi a força da Internet contra uma FÁBRICA DE DINHEIRO que DESCOBRIU-SE nunca chegar a quem de direito.
Então continue a ler .Não deixe de participar, mesmo que vc HOJE não precise abastecer seu carro com gasolina!! Mesmo que você não tenha carro, saiba que em quase tudo que você consome, c ompra ou utiliza no seu dia-a-dia, tem o preço dos transportes, fretes e distribuição embutidos no custo e conseqüentemente repassados a você.

Você sabia que no Paraguai (que não tem nenhum poço de petróleo) a gasolina custa R$ 1,45 o litro e sem adição de álcool . Na Argentina, Chile e Uruguai que juntos (somados os 3) produzem menos de 1/5 da produção brasileira, o preço da gasolina gira em torno de R$ 1,70 o litro e sem adição de álcool

QUAL É A MÁGICA ??

Você sabia, que já desde o ano de 2007 e conforme anunciado aos "quatro ventos" O Brasil já é AUTO-SUFICIENTE em petróleo e possui a TERCEIRA maior reserva de petróleo do MUNDO.

Realmente, só tem uma explicação para pagarmos

R$ 2,89 o litro: a GANÂNCIA do Governo com seus impostos e a busca desenfreada dos lucros exorbitantes da nossa querida e estimada estatal brasileira que refina o petróleo por ela mesma explorado nas "terras tupiniquins"

CHEGA !!!

Se trabalharmos juntos poderemos fazer alguma coisa.
Ou vamos esperar a gasolina chegar aos R$ 3,00 ou R$ 4,00 o litro? Mas, se você quiser que os preços da gasolina baixem, será preciso promover alguma ação lícita, inteligente, ousada e emergencial.
Unindo todos em favor de um BEM COMUM !!!

Existia uma campanha que foi iniciada em São Paulo e Belo Horizonte que nunca fez sentido e não tinha como dar certo. A campanha: "NÃO COMPRE GASOLINA" em um certo dia da semana previamente combinado não funcionou.

Nos USA e Canadá a mesma campanha havia sido implementada e sugerida pelo próprios governos de alguns estados aos seus consumidores, mas as Companhias de Petróleo se mataram de rir porque sabiam que os
consumidores não continuariam "prejudicando a si mesmos" ao se recusarem a comprar gasolina.. Além do que, se você não compra gasolina hoje... va i comprar MAIS amanhã. Era mais uma inconveniência ao próprio consumidor, que um problema para os vendedores.

MAS houve um economista brasileiro, muito criativo e com muita experiência em "relações de comércio e leis de mercado", que pensou nesta idéia relatada abaixo e propôs um plano que realmente funciona.

Nós precisamos de uma ação enérgica e agressiva para ensinar às produtoras de petróleo e derivados que são os COMPRADORES que, por serem milhões e maioria, controlam e ditam as regras do mercado, e não os VENDEDORES que são "meia-dúzia".
Com o preço da gasolina subindo mais a cada dia, nós, os consu midores, precisamos entrar rapidamente em ação!!
O único modo de chegarmos a ver o preço da gasolina diminuir é atingindo quem produz,na parte mais sensível do corpo humano: o BOLSO. Será não comprando a gasolina deles!!!

MAS COMO ??!!

Considerando que todos nós dependemos de nossos carros, e não podemos deixar de comprar gasolina, GNV, diesel ou álcool. Mas nós podemos promover um impacto tão forte a ponto dos preços dos combustíveis CAIREM, se todos juntos agirmos para

FORÇAR UMA GUERRA DE PREÇOS ENTRE ELES MESMOS.

É assim que o mercado age!!!

Isso é Lei de Mercado e Concorrência

Aqui está a idéia:

Para os próximo meses ( março/ abril / maio de 2011...) não compre gasolina da principal fornecedora brasileira de derivados de petróleo, que é a PETROBRÁS (Postos BR).

Se ela tiver totalmente paralisada a venda de sua gasolina, estará inclinada e obrigada, por via de única opção que terá, a reduzir os preços de seus próprios produtos, para recuperar o seu mercado.

Se ela fizer isso, as outras companhias (Shell, Esso, Ipiranga, Texaco, etc...) terão que seguir o mesmo rumo, para não sucumbirem economicamente e perderem suas fatias de mercado.
Isso é absolutamente certo e já vimos várias vezes isso acontecer!
CHAMA-SE LEI DA OFERTA E DA PROCURA

Mas, para haver um grande impacto, nós precisamos alcançar milhões de consumidores da Petrobrás.
É realmente simples de se fazer!!
Continue abastecendo e consumindo normalmente!! Basta escolher qualquer outro posto ao invés de um BR (Petrobrás). Porque a BR?
Por tratar-se da maior companhia distribuidora hoje no Brasil e consequentemente com maior poder sobre o mercado e os preços praticados.
Mas não vá recuar agora... Leia mais e veja como é simples alcançar milhões de pessoas!!

Essa mensagem foi enviada a aproximadamente trinta pessoas. Se cada um de nós enviarmos a mesma mensagem para, pelo menos, dez pessoas a mais

(30 x 10 = 300)

e se cada um desses 300 enviar para pelo menos mais dez pessoas, (300 x 10 = 3.000),

e assim por diante, até que a mensagem alcance os necessários MILHÕES de consumidores!

É UMA "PROGRESSÃO GEOMÉTRICA" QUE EVOLUI RAPIDAMENTE E QUE VOCE CERTAMENTE JÁ CONHECE !!

Quanto tempo levaria a campanha?

Se cada um de nós repassarmos este e-mail para mais 10 pessoas A estimativa matemática (se voce repassá-la ainda hoje) é que dentro de 08 a 15 dias, teremos atingido, todos os presumíveis 30 MILHÕES* de consumidores da Petrobrás (BR),
(fonte da ANP - Agencia Nacional do Petróleo, Gás Natural e Biocombustíveis)

Isto seria um impacto violento e de consequências invariavelmente conhecidas...
A BAIXA DOS PREÇOS

Agindo juntos, poderemos fazer a diferença.
Se isto fizer sentido para você, por favor, repasse esta mensagem, mesmo ficando inerte.

PARTICIPE DESTA CAMPANHA DE CIDADANIA ATÉ QUE ELES BAIXEM SEUS PREÇOS E OS MANTENHAM EM PATAMARES RAZOÁVEIS ! ISTO REALMENTE FUNCIONA.
VOCÊ SABE QUE ELES AMAM OS LUCROS SEM SE PREOCUPAREM COM MAIS NADA!

O BRASIL CONTA COM VOCÊ!!!

Pesquisa

2011-04-01T03:11:00.000-07:00

Segundo estudo feito pela UCI*, feito durante o carnaval, com um grupo de homens que chegava nas garotas tentando um beijo, foi constatado o seguinte:

Em 50% dos casos o cara levou um não como resposta;
Em 30% dos casos, o cara levou um tapa na cara;
Em 19% dos casos a cantada funcionou e terminaram a noite juntos; e
Em apenas 1% dos casos, o relacionamento no final se transformou em casamento.

Resultado: como podem perceber, 1% é uma probabilidade demasiadamente pequena, mas orisco ainda existe. Cuidem-se e boa folia.
* União do Casados Incorfomados

Sexo com segurança

2011-03-30T02:51:00.000-07:00

Mais seguro impossível.

Ao vivo !

2011-03-29T02:51:00.000-07:00

Aí está uma coisa impressionante. Imagina se não fosse ao vivo.

Não existe mulher feia

2011-03-28T02:51:00.000-07:00

Está provado:

Pra você que votou no Tiririca leia com atenção

2011-03-27T15:34:00.000-07:00

O grande parlamentar brasileiro TIRIRICA!

Salário: R$ 26.700,00

Ajuda Custo: R$ 35.053,00

Auxilio Moradia: R$ 3.000,00

Auxilio Gabinete: R$ 60.000,00

Despesa Médica pessoal e familiar: ILIMITADA E INTERNACIONAL (livre escolha de médicos e clínicas).

Telefone Celular: R$ ILIMITADO.

Ainda como bônus anual: R$ (+ 2 salários = 53.400,00)

Passagens e estadia: Primeira classe ou executiva sempre.

Reuniões no exterior: Dois congressos ou equivalente todo ano.

Custo médio mensal: R$ 250.000,00

Aposentadoria: Total depois de oito anos e com pagamento integral.

Fonte de custeio: SEU BOLSO!!!!!!

Air bag de pobre

2011-03-27T02:51:00.000-07:00

Ser pobre não é desculpa para não se proteger.

Proteção para avião

2011-03-26T02:51:00.000-07:00

Pena que não funciona em caso de queda

Mulher dividida

2011-03-25T02:51:00.000-07:00

Depois dizem que futebol é esporte de macho....

2011-03-23T02:51:00.000-07:00

Quem quer bater uma bolinha ?

Hpobre

2011-03-22T02:51:00.000-07:00

Encontre o seu nas Casas Bahia mais próxima.

Lustre de Pobre

2011-03-21T02:51:00.000-07:00

Com certeza você ficou com vontade de ter um.

Putaria no taxi

2011-03-20T02:49:00.000-07:00

Tanque para lavar roupas

2011-03-19T02:44:00.000-07:00

Modelo para tarados

O sonho de todo Brasileiro

2011-03-18T02:42:00.000-07:00

Pena que é apenas sonho..

10 coisas PROIBIDAS no Google

2011-03-17T18:04:00.001-07:00

1º) Atenção, se você tem mania de XERETAR, jamais procure por calcanhar de maracujá no google e click em "Estou com sorte" porque toda vez que você comer maracujá irá lembrar....

2º) Bom, esse é um dos piores muito tenso, NÃO SEJA CURIOSO. Se você tem o estômago fraco, nunca procure porGlassAss.com no Google e click em "Estou com Sorte".

3º) Pior do que GlassAss, só mesmo procurar no Google por Hungry Bitches ou 2 girls 1 cup com o filtro desativado. Esse filme é nojento!

4º) Não tente esse se você tem estômago fraco, nunca, jamais, em hipótese alguma procure por[teal Viraldeath no Google. Jamais!

5º) Esse era SEGREDO, mas caiu na internet. Somente vá pesquisar Funnel chair se você for ousado(a).

6º) Nunca digite ascaris[lime tapeworm nas imagens do Google, pois são chocantes!

7º) Jamaaais vá BISBILHOTAR pelo Offended. Mas se você for corajoso(a) siga em frente.

8º) Não seja XERETA, principalmente se estiver com o som ligado e fone no ouvido, killerjo.net é monstruoso.

9º) Também não pesquise o vídeo Worm inside your face pois tem algumas coisinhas que você não gostaria de ver.

10º) E se você quer manter a sua alta estima intacta por favor jamais pesquise imagens de fasceíte necrotizante no Google... ainda mais se estiver em lan house!

Hey, Galvão, vai tomar no cu

2011-03-17T03:22:00.000-07:00

Desta vez a Globo não conseguiu abafar

Bike de compras

2011-03-17T02:40:00.000-07:00

Com ela você pedala e ainda faz compras.

Bike erótica

2011-03-16T02:39:00.000-07:00

Modelo para tarados.

Marido atencioso

2011-03-15T02:38:00.000-07:00

Isso sim que é marido legal.

Dúvidas sobre sexo.

2011-03-14T04:37:00.000-07:00

A sexóloga responde a todas as suas perguntas !

P: Eu tenho os labios da vagina muito grande, acho que é anormal, sera que isso atrapalha? sera que e algum problema? bj

R: Atrapalha em nada, basta vc prender eles com pregador quando for fazer sexo

P: Bom dia, eu tenho 32 anos e o meu namorado tem 28. Mas ele me disse em uma conversa muito séria que ele não sente falta de manter relações sexuais. Ele disse que sempre foi assim. Mas ficou incomodado, pq eu disse que sinto falta. Isso é normal?

R: Super normal, geralmente quem almoça fora quando chega em casa não quer jantar, se é que você me entende

P: amo minha namorada, sinto maior tesao por ela, mas nao consigo ficar tão molhada como ela espera de mim. isso ta me deixando louca. o que fazer? será que tenho algum problema?

R:Comece a beber mais agua

P: Porque em um relacionamento a mulher tem que amar mais o homem do que o homem a mulher ? '-'

R: Pq Mulher gosta é dinheiro, quem gosta de homem é viado

P: tenho problemas na hora do ato meu namorado pensa ke ele n e muito bom pelo fato de n conseguir fazer eu gozar k eu faço?

R: Troque de Namorado

P: meu ficante de muito tempo colocou meu dedo no anus dele isso é normal ou ele ta comoutros tipo desejo, e se ele ja fez isso antes?

R: Isso é normal sim, logo logo ele vai pedir sua calcinha emprestada

P: Boa noite, gostaria de esclarecer uma duvida. Tive relações sexuais com uma pessoa conhecida no dia 17 mas não me "vim" dentro dela, ela disse que costumava ter o periodo entre o dia 20/22 será possivel ela estar gravida de mim? Obrigado

R: Mim não sabe responder

P: vadia

R: Desculpe querido o blog da sua mãe é ao lado

P: minha namorada e virgem agente sempre brinca sem camisinha , e possivel ela engravida sem penetração ?

R: Querido com esta sua cara de nerd nem com penetração sua namorada engravida

P: bom dia o que fazer pra minha esposa conseguir chegar ao prazer?

R: Apresente um HOMEM para ela

P: como foi o dia em que vc menstruou pela primeira vez?

R: foi um dia bem vermelho

P: passar cebola no penis aumenta ele?

R: sim, depois e so jogar na panela.

P: Se hoje Fosse o Ultimo dia da sua vidaa.. Oque faria ?

R: daria mais que chuchu na cerca.

P: Ouvi dizer que o órgão sexual mais poderoso é o cérebro. Você concorda com isso?,

R: sim, ele que faz o penis levantar \o

P: Qual eh o tamanho de penis minimo para dar tesao em uma mulher?

R: 30 cm, menor que isso use a lingua.

P: tentei fazer sexo anal com meu namorado mais doeu muito, nós nao concluimos mais ainda está doendo o que eu posso fazer

R: passa pimenta na proxima vez, ela tem efeito analgesico.

P: eu testei o alcool e fogo mas acabei queimando literalmente a rosquinha =x agora não guento nem sentar ! sua vaca! me enganou

R: ah eu sei que vc ta gostando de estar com a rosca queimada.

P: adoro bater punheta no almoço isso causa punhetobia?

R: irei incluir essa palavra no registro de termos tecnicos.

P: esses dias escutei meu pai e minha mãe fasendo sexo aproveitei e bati uma junto isso é normal?

R: Meu filho voce tem probleminha. Se fosse eu tinha ido participar de uma suruba com os dois.

P: se a vaca come grama e bebe agua, porque ela da leitte e nao cha?

R: pergunta pra sua mãe o pq ela prefere dar leite.

P: como um os seus "pacientes" fazem para assumir que são gays pra vc?

R: com a boca, assim como vc fez na nossa ultima consulta.

P: use camisinha de sabor .

R: o meu favorito e de maracuja, deixa o penis calminho calminho.

P: vc tem preconceito sobre essa parte das pessoas serem homosexuais?

R: não, eu gosto de voce

P: qual é a doenca que provoca coceirada em volta da vagina?

R: faltadesabão

P: como higienicamente começo uma suruba homosexual ?

R: alcool e fogo,

P: doutora, você ja praticou o sexo nasal? rs

R: so com o meu Vick Vaporub.

P: jah levou uam encoxanda e sentiu q tava.. duuuroo? huahauhauah

R: isso e tao normal quanto tirar calcinha do anus.

P: moça oq é sexo?

R: e mais ou menos aquilo que fizeram na sua bunda.

P: me da um tesão quando vejo velhinhas ainda mais quando elas tem aquelas pelanquinhas oque faço para parar com esse tara?

R: minha sogra ta precisando de um trato, posso te dar o telefone dela,

P: vc se mesturba com que frequencia?

R: 99,6 Mhz

P: HA CIRURGIA DE AUMENTO PENIANO É REAL?

R: sim, na lady gaga deu muito certo.

P: Dra. na primeira vez q tranzei com minha namorada, ela teve 3 orgasmos, dai em diante ela nao teve mais . pq isso ?

R: pq ela so teve saco de fingir 3 vezes,

P: tenho 16 anos meu pau tem 19cm isso é normal? vai crescer mais?

R: depende, de que arvore esta falando?

P: minha namorada prefere minha mao do que minha lingua o que faço ?

R: começa escovando os dentes, e a lingua.

P: Quanto é o programa?!

R: pergunta p/ sua mãe quanto ela ta cobrando pelo programa da sua irmã.

P: ainda sou virgem e quero ter a minha primeira vez , mas o pênis do meu namorado é grande demais sera que vai doer muito ?

R: voce pode começar com o sexo anal, doi menos ^^

P: eu tranzei com uma menina, e foi a primeira vez dela, só que usei 3 dedos. então eu rompi o himen dela? isso significa q ela não e mais virgem?

R: Não, significa apenas que ela esta rindo da sua cara pq seu penis e mais fino do que seu dedo.

P: tbm concorda q os patinhus da xuxa devia usar um GPS para não se perderem entre as montanhas ???

R: eu acho que enquanto voce perde seu tempo fazendo pergunta idiota, ela ta la dando pro gnomo.

P: minha namorada não quer tranzar comigo, diz que tem medo pq meu pau eh muito grande...o que eu faço ??? bjs...!!!

R: leva ela no programa da marcia e obriga ela a passar no detector de mentiras.

P: ow como amafrodita se masturba ? (:

R: com as duas mãos.

P: qual signo do zodíaco mais excitante?

R: Gemeos, principalmente ao mesmo tempo.

P: oq te faz sentir melhor?

R: bloquear gente chata e visitar o Blog Rindo Bakarai.

Enganando-se

2011-03-14T04:14:00.000-07:00

Erros ao vivo

2011-03-14T04:02:00.001-07:00

Um pior que o outro.

Apresentadora da Globo tomando na cabeça

2011-03-14T03:52:00.000-07:00

Comportamento do casal na cama

2011-03-14T02:41:00.000-07:00

Aposto que muita gente se achou nessas imagens.

Alunos inteligentes

2011-03-14T02:21:00.001-07:00

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?

Aluno: Purê de batata, senhor professor!

( Faz sentido!)

Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno: - Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...

Professor: - Mais depressa!

Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!

(E não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é?

Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

(alguma dúvida?)

Professor: Quantos corações nós temos?

Aluno: Dois, senhor professor.

Professor: Dois!?

Aluno: Sim, o meu e o seu!

(a lógica explica...certinho!)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.

- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?

Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..

(me diga onde ele errou?)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?

Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.

O professor muito indignado: Ora essa, explique-se....

Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

(E então.. na lógica....)

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.

MARIA: Aqui está.

PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?

TURMA: A Maria.

(Uauuuuu)

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?

Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

(sem comentários)

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?

ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

(sem noção.....kkkkkkk)

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

BRUNO: Professora.

(a melhor de todas, sem dúvida!!!!!!!!!!!) kkkkkkkk

QUAL A DIFERENÇA ENTRE INGLATERRA, GRÃ-BRETANHA E REINO UNIDO?

2011-03-10T02:23:00.000-08:00

Essa confusão é muito comum. Os três nomes se referem mais ou menos à mesma parte do globo. Mas Grã-Bretanha é divisão geográfica, o nome da ilha onde fica a Inglaterra,a Escócia e o País de Gales - a maior ilha do arquipélago britânico.
Já o Reino Unido é uma divisão política. O nome oficial é Reino Unido da Grã-Bretanha e Irlanda do Norte. Ele engloba todos os países da nevoenta ilha da Grã-Bretanha e mais a Irlanda do Norte. O restante da Irlanda constitui um país independente.

O governo que rege a Inglaterra, a Escócia, o País de Gales e a Irlanda do Norte é uma democracia parlamentar monárquica.
A Inglaterra, o mais conhecido de todos, é o maior país do Reino Unido.
Mas atenção: tome cuidado para não ferir susceptibilidades. Nada irrita mais um escocês do que ser chamado de "inglês". Eles fazem questão absoluta de manter as diferenças.

Feliz dia das mulheres !

2011-03-08T03:11:00.000-08:00

Lugar de mulher não é na cozinha...

Sentada em uma cadeira confortável, bebendo um bom vinho e olhando o marido preparar o jantar!

~~Curtam este dia mulherada, os outros 364 são nossos.~~

Zina cheio de dorgas

2011-03-05T05:10:00.000-08:00

Confuso

2011-03-01T02:24:00.000-08:00

(Luís Fernando Veríssimo)

O Consumidor acordou confuso. Saíam torradas do seu rádio-despertador. De onde saía então — quis descobrir — a voz do locutor? Saía do fogão elétrico, na cozinha, onde a Empregada, apavorada, recuara até a parede e, sem querer, ligara o interruptor da luz, fazendo funcionar o gravador na sala. O Consumidor confuso sacudiu a cabeça, desligou o fogão e o interruptor, saiu da cozinha, entrou no banheiro e ligou seu barbeador elétrico. Nada aconteceu. Investigou e descobriu que a sua Mulher, na cama, é que estava ligada e zunia como um barbeador. Abriu uma torneira do banheiro para lavar o sono do rosto. Talvez aquilo tudo fosse só o resto de um pesadelo. Pela torneira jorrou café instantâneo.

Confuso, o Consumidor escovou os dentes com o novo desodorante e sentou na tampa da privada — fazendo soar a campainha da porta — para pensar. Acendeu um batom Roxo Purple, nova sensação, da Mulher. O que estaria acontecendo? Resolveu telefonar para o Amigo. Saiu do banheiro e foi para a sala.

Quando girou o disco do telefone a televisão a cores começou a funcionar. Pensou com rapidez. Foi até o televisor e, no selecionador de canais, discou o número do Amigo. Saiu laranjada do telefone. Apagou o batom num cinzeiro e voltou para o quarto. A Mulher acabava de acordar e, sonolenta, caminhava na direção do banheiro. Viu a Mulher fechar a porta do banheiro e dali a pouco ouviu a campainha da porta tocar de novo. Esperou. Quando a Mulher abriu a porta do banheiro e, confusa, lhe disse “Querido. . .” ele antecipou:

— Já sei. Saiu café da torneira da pia...

— Não. Liguei o chuveiro e uma voz disse “Alô?”

Era o Amigo.

— Deixe que eu falo com ele.

Foi até o chuveiro falar com o Amigo. Contou tudo que estava acontecendo. O Amigo disse que na sua casa era a mesma coisa, saía música do condicionador de ar e a televisão corria atrás das crianças dizendo bandalheira, era o fim do mundo. Foi quando o Consumidor, confuso, viu que o novo secador de cabelo descia sozinho da sua prateleira, atravessava o chão do banheiro como um pequeno mas decidido tanque e saía pela porta. Disse para o Amigo que o chamaria de volta, desligou o chuveiro e saiu correndo.

O secador encaminhava-se lentamente para a cozinha, onde a Mulher e a Empregada, assustadas, testavam todas as utilidadesdomésticas. A janela da máquina de lavar roupa transmitia o padrão do Canal 10, e o fogão, agora, dava o noticiário das oito. O Consumidor chegou a tempo de evitar que o secador atacasse sua Mulher por trás. Atirou o secador com força contra a parede. Ouviu-se um berro de dor e fúria partindo dos altofalantes do estéreo, na sala, e ao mesmo tempo a geladeira começou a movimentar-se pesadamente na direção do Consumidor, da Mulher e da Empregada.

— A chave geral! — gritou o Consumidor.

Saíram todos correndo pela porta da cozinha. Chegaram até a chave geral. O Consumidor abriu a portinhola, puxou a alavanca e ouviu nitidamente que se ligava o motor do Dodge Dart na garagem. O melhor era fugir!

Correram para a garagem, entraram no carro, o Consumidor botou em primeira, apertou o acelerador e um Boeing caiu em cima da casa!

****

VALE A PENA SER SEDE DA COPA 2014?

2011-02-14T02:25:00.000-08:00

Mário Grangeia

Do ponto de vista econômico, tudo indica que não. Segundo os cálculos preliminares da CBF, o Brasil vai precisar gastar R$ 11 bilhões para se preparar para a Copa de 2014. Tomando por base só essa despesa, sediar o torneio parece uma fria - afinal, daria para turbinar áreas como saúde, habitação e educação (e ainda movimentar a economia) se não fosse preciso gastar uma grana modernizando estádios, por exemplo.
Mas é preciso considerar outros itens para medir o retorno da Copa, como o gasto dos turistas. Pelas contas do governo, a Copa deve atrair 500 mil estrangeiros, que gastariam até 3 bilhões. Além disso, se a competição gerar tantos postos de trabalho quanto a Alemanha gerou em 2006 (25 mil novas vagas), dá para computar mais 500 milhões em investimentos, já que o custo médio por novo emprego está na casa dos R$ 20 mil. Há ainda quem identifique uma expansão da economia dos países-sede. Mas isso não é consenso. "Crescimento econômico é difícil de prever com tanta antecedência. No fim das contas a alta do PIB pode ficar próximo de zero", afirma o economista Fábio Sá Earp, da UFRJ.
A esperança são os benefícios de longo prazo, mais difíceis de medir. Um estádio novo, por exemplo, pode gerar um círculo virtuoso no bairro, bombando o comércio e elevando a arrecadação para fazer mais obras. Sem contar que o torneio pode aumentar o fluxo turístico e melhorar a imagem do país. Se tudo isso acontecer, aí sim, quem sabe em algumas décadas a gente poderá dizer que sediar uma Copa é um bom negócio.

BOLA DIVIDIDA

Estimamos os gastos para o torneio e um plano altenativo para aplicar a grana.

Torneio

R$ 8,5 bi
Onde: Infra-estrutura.
Quem gasta: Governo.
Grana para a infra-estrutura das cidades sede. Segundo a Fifa, 4 candidatas precisam aumentar seu aeroporto e 6 não têm transporte público estruturado para receber adequadamente os jogos.

R$ 2 bi
Onde: Reforma e construção de estádios.
Quem gasta: Iniciativa privada.
A aposta é que os governos locais busquem capital privado para fazer decolar os projetos. Em troca, os empresários teriam o direito de administrar os estádios por no mínimo 20 anos, para, em tese, obter lucro.

R$ 700 mi
Onde: Instalações oficiais.
Quem gasta: Fifa
Este é o único dinheiro garantido. A Fifa afirma que ela mesma vai bancar a construção de estruturas de apoio para os jogos, da sede do comitê organizador, dos centros de mídia e das centrais de segurança.

Plano Alternativo

R$ 2,1 bi
Onde: Expansão do saneamento
Para levar água tratada a 2,2 milhões de casas e coleta de lixo a 2,1 milhões - cerca de 20% do déficit de saneamento.

R$ 2,8 bi
Onde: Crédito para casas populares.
Para financiar construção ou compra de 480 mil casas populares - 6% do déficit habitacional.

R$ 2,8 bi
Onde: Universalização da eletricidade.
Para levar luz a 1,6 milhão de pessoas no campo - 13 % da população sem acesso à energia.

R$ 1,4 bi
Onde: Combate ao analfabetismo.
Para ensinar 600 mil jovens e adultos a ler e escrever - o que representa 4% a menos analfabetos no país.

R$ 1,4 bi
Onde: Bolsa Família.
Para custear o programa por um ano para 1,8 milhão de famílias, que receberiam um auxílio mensal de R$ 62.

R$ 700 mi
Onde: Saúde da Família
Levar o programa Saúde da Família a mais de 2 milhões de pessoas - superaria a população de Curitiba e Recife.

Lar desfeito

2011-02-04T02:26:00.000-08:00

(Luis Fernando Veríssimo)

José e Maria estavam casados há 20 anos e eram muito felizes um com o outro. Tão felizes que um dia, na mesa, a filha mais velha reclamou:
- Vocês nunca brigam?
José e Maria se entreolharam. José respondeu:
- Não, minha filha. Sua mãe e eu não brigamos.
- Nunca brigaram? - quis saber Vítor, o filho do meio.
- Claro que já brigamos. Mas sempre fizemos as pazes.
- Na verdade, brigas, mesmo, nunca tivemos. Desentendimentos, como todo mundo. Mas sempre nos demos muito bem...
- Coisa mais chata - disse Venancinho, o menor.
Vera, a filha mais velha, tinha uma amiga, Nora, que a deixava fascinada com suas histórias de casa. Os pais de Nora viviam brigando. Era um drama. Nora contava tudo para Vera. Às vezes chorava. Vera consolava a amiga. Mas no fundo tinha uma certa inveja. Nora era infeliz. Devia ser bacana ser infeliz assim. O sonho de Vera era ter um problema em casa para poder ser revoltada como Nora. Ter olheiras como Nora.
Vítor, o filho do meio, freqüentava muito a casa de Sérgio, seu melhor amigo. Os pais de Sérgio estavam separados. O pai de Sérgio tinha um dia certo para sair com ele. Domingo. Iam ao parque de diversões, ao cinema, ao futebol. O pai de Sérgionamorava uma moça do teatro. E a mãe de Sérgio recebia visitas de um senhor muito camarada que sempre trazia presentes para Sérgio.
Venancinho, o filho menor, também tinha amigos com problemas em casa. A mãe do Haroldo, por exemplo, tinha se divorciado do pai do Haroldo e casado com um cara divorciado. O padrasto de Haroldo tinha uma filha de 11 anos que podia tocar o Danúbio azul espremendo uma das mãos na axila, o que deixava a mãe do Haroldo louca. A mãe do Haroldo gritava muito com o marido. Bacana.
- Eu não agüento mais esta situação - disse Vera, na mesa.
- Que situação, minha filha?
- Essa felicidade de vocês!
- Vocês deviam ter o cuidado de não fazer isso na nossa frente - disse Vítor.
- Mas nós não fazemos nada!
- Exatamente.
Venancinho batia com o talher na mesa e reivindicava:
- Briga. Briga. Briga.
José e Maria concordavam que aquilo não podia continuar. Precisavam pensar nas crianças. Antes de mais nada, nas crianças. Manteriam uma fachada de desacordo, ódio e desconfiança na frente deles, para esconder a harmonia. Não seria fácil. Inventariam coisas. Trocariam acusações fictícias e insultos. Tudo para não traumatizar os filhos.
- Víbora, não! - gritou Maria, começando a erguer-se do seu lugar na mesa com a faca serrilhada na mão.
José também ergueu-se e empunhou a cadeira.
- Víbora, sim! Vem que eu te arrebento.
Maria avançou. Vera agarrou-se ao seu braço.
- Mamãe. Não!
Vítor segurou o pai. Venancinho, que estava de boca aberta e os olhos arregalados desde o começo da discussão - a pior até então -, achou melhor pular da cadeira e procurar um canto neutro da sala de jantar.
Depois daquela cena, nada mais havia a fazer. O casal teria que se separar. Os advogados cuidariam de tudo. Eles não podiam mais nem se enxergar. Agora era Nora que consolava Vera. Os pais eram assim mesmo. Ela tinha experiência. A família era uma instituição podre. Sozinha, na frente do espelho, Vera imitava a boca de desdém de Nora.
- Podre. Tudo podre.
E esfregava os olhos, para que ficassem vermelhos. Ainda não tinha olheiras, mas elas viriam com o tempo. Ela seria amarga e agressiva. A pálida filha de um lar desfeito. Um pouco de pó-de-arroz talvez ajudasse. Vítor e Venancinho saíam aos domingos com o pai. Uma vez foram ao Maracanã junto com Sérgio, o pai do Sérgio e a namorada do pai do Sérgio, a moça do teatro. O pai do Sérgio perguntou se José não gostaria de conhecer uma amiga da sua namorada. Assim poderiam fazer mais programas juntos.José disse que achava que não. Precisava de tempo para se acostumar com sua nova situação. Sabe como é.
Maria não tinha namorado. Mas no mínimo duas vezes por semana desaparecia de casa, depois voltava menos nervosa. Os filhos tinham certeza de que ela ia se encontrar com um homem.
- Eles desconfiam de alguma coisa? - perguntou José.
- Acho que não - respondeu Maria.
Estavam os dois no motel onde se encontravam, no mínimo duas vezes por semana, escondidos.
- Será que fizemos o certo?
- Acho que sim. As crianças agora não se sentem mais deslocadas no meio dos amigos. Fizemos o que tinha que ser feito.
- Será que algum dia vamos poder viver juntos outra vez?
- Quando as crianças saírem de casa. Aí então estaremos livres das convenções sociais. Não precisaremos mais manter as aparências. Me beija.
****

Efeito das dorgas

2011-02-01T05:12:00.000-08:00

Se a população cresce, o peso da Terra aumenta?

2011-01-14T02:27:00.000-08:00

(Bruno Vieira Feijó)

Não. Tudo por causa da famosa lei da conservação da massa de Lavoisier: "Nada se perde, nada se cria, tudo se transforma".

É claro que bilhões de seres humanos representam uma massa considerável - ainda mais em um mundo onde obesidade é palavra de ordem. Mas essa é uma massa reciclável: a mesma que hoje está no solo, amanhã estará na folha de alface e depois nas células do corpo de quem comer essa alface.

O mundo é constituído por um conjunto de partículas microscópicas que os cientistas chamam de átomos. Eles estão em constantes transformações, "fabricando" tudo o que existe na natureza, incluindo nós humanos. "Quando um bebê está na barriga da mãe, ele se forma com os átomos dos alimentos que a mãe está consumindo. Nós vamos crescendo ao longo da vida também consumindo átomos dos alimentos. Por sua vez, os alimentos também se desenvolvem com os átomos das substâncias com as quais se alimentam, criando uma cadeia que se recicla desde o começo dos tempos", explica Renato Las Casas, astrofísico da UFMG.

Além disso, os 6 bilhões de humanos que habitam a superfície representam um peso mínimo perto do núcleo e do manto do planeta, constituídos basicamente de ferro.

DISCRIMINAÇÃO

2011-01-10T02:28:00.000-08:00

(Luís Fernando Veríssimo)

Acho uma odiosa discriminação nós motoristas sermos obrigados a preencher requisitos cada vez mais complicados para ganhar uma licença de dirigir enquanto que nada sequer parecido é exigido do pedestre. E é um fato comprovado que, por exemplo, em cerca de oitenta por cento dos atropelamentos há um pedestre envolvido. (Cachorros vêm em segundo lugar.) Por que esse privilégio? O pedestre é parte atuante do trânsito de uma cidade, existe em muito maior quantidade do que carros, e no entanto não há uma única lei regulando a sua movimentação e as suas obrigações. Qualquer pessoa, literalmente, pode ser pedestre! Basta sair na rua. Até quando as autoridades fecharão os olhos a esse inexplicável favoritismo?

Agora mesmo, formam-se filas intermináveis de automóveis esperando sua vez de serem vistoriados no Departamento de Trânsito, para poderem renovar suas licenças. É um espetáculo doloroso. Seus motoristas, não raro, são alvo de cruéis manifestações de desprezo por parte de pedestres insensíveis, que passam arrogantemente, certos dos seus privilégios. E por que não exigir vistoria de pedestres, também? Tem gente circulando por aí sem as mínimas condições para tal, com problemas que vão desde o calo e o pé chato até o daltonismo e a ausência de um ou mais membros. A falta de uma minúscula lâmpada pode ser fatal para o motorista na vistoria, mas o pedestre vai onde quer, impunemente, às escuras, sem qualquer tipo de sinalização. E até de uma carroça se exige, no mínimo, uma lanterna! Um automóvel, para passar na vistoria, precisa ter pneu sobressalente em bom estado, extintor de incêndio regulamentar, o diabo! Que equipamento precisa ter um pedestre? Nem sequer um par de sapatos de reserva. Nem cordão sobressalente para o sapato! É intolerável isto.

Um exame psicotécnico bem aplicado eliminaria, seguramente, metade dos pedestres das nossas ruas. E cada pedestre, para ser licenciado, deveria passar por um exame de habilidade igual ao que é feito para o aspirante a motorista. O exame consistiria de testes de rapidez, flexibilidade, jogo de pernas e travessia da Farrapos (o nome de uma avenida), os feridos tentariam de novo depois da convalescença, os mortos seriam automaticamente desclassificados. Grande parte dos atropelamentos se deve à imperícia ou à falta de preparo físico do pedestre.

Quanta valiosa lataria de automóvel ainda precisará ser sacrificada contra o

corpo de maus pedestres até que as autoridades se movimentem contra esta iniqüidade?

Uma campanha publicitária para conscientizar o pedestre do perigo que ele representa (“Não faça do seu corpo uma arma, a vítima pode ser um Mercedes“) não estaria fora de propósito. O fato é que severas providências se impõem. Surgem cada vez mais pedestres no mercado, consumindo cada vez mais oxigênio, e nossas cidades simplesmente não estão preparadas para recebê-los. Qualquer dia não haverá mais lugar para um automóvel se mexer!

Marley e eu

2011-01-06T05:11:00.000-08:00

Guiness

2010-12-24T02:51:00.000-08:00

Um recorde nada agradável

Os moralistas

2010-12-14T02:31:00.000-08:00

(Luis Fernando Veríssimo)

- Você pensou bem no que vai fazer, Paulo?

- Pensei. Já estou decidido. Agora não volto atrás.

- Olhe lá, hein, rapaz...

Paulo está ao mesmo tempo comovido e surpreso com os três amigos. Assim que souberam do seu divórcio iminente, correram para visitá-lo no hotel. A solidariedade lhe faz bem. Mas não entende aquela insistência deles em dissuadi-lo.

Afinal, todos sabiam que ele não se acertava com a mulher.

- Pense um pouco mais, Paulo. Reflita. Essas decisões súbitas...

- Mas que súbitas? Estamos praticamente separados há um ano.

- Dê outra chance ao seu casamento, Paulo.

- A Margarida é uma ótima mulher.

- Espera um pouquinho. Você mesmo deixou de freqüentar nossa casa por causa da Margarida. Depois que ela chamou vocês de bêbados e expulsou todo mundo.

- E fez muito bem. Nós estávamos bêbados e tínhamos que ser expulsos.

- Outra coisa, Paulo. O divórcio. Sei lá...

- Eu não entendo mais nada. Você sempre defendeu o divórcio!

- É. Mas quando acontece com um amigo...

- Olha, Paulo. Eu não sou moralista. Mas acho a família uma coisa importantíssima. Acho que a família merece qualquer sacrifício.

- Pense nas crianças, Paulo. No trauma.

- Mas nós não temos filhos!

- Nos filhos dos outros, então. No mau exemplo.

- Mas isto é um absurdo! Vocês estão falando como se fosse o fim do mundo. Hoje, o divórcio é uma coisa comum. Não vai mudar nada.

- Como, não muda nada?

- Muda tudo!

- Você não sabe o que está dizendo, Paulo! Muda tudo.

- Muda o quê?

- Bom, pra começar, você não vai poder mais freqüentar as nossas casas.

- As mulheres não vão tolerar.

- Você se transformará num pária social, Paulo.

- O quê?!

- Fora de brincadeira. Um reprobo.

- Puxa. Eu nunca pensei que vocês...

- Pense bem, Paulo. Dê tempo ao tempo.

- Deixe pra decidir depois. Passado o verão.

- Reflita, Paulo. É uma decisão seriíssima. Deixe para mais tarde.

- Está bem. Se vocês insistem...

Na saída, os três amigos conversam:

- Será que ele se convenceu?

- Acho que sim. Pelo menos vai adiar.

- E no solteiros contra casados da praia, este ano, ainda teremos ele no gol.

- Também, a idéia dele. Largar o gol dos casados logo agora Em cima da hora. Quando não dava mais para arranjar substituto.

- Os casados nunca terão um goleiro como ele.

- Se insistirmos bastante, ele desiste definitivamente do divórcio.

- Vai agüentar a Margarida pelo resto da vida.

- Pelo time dos casados, qualquer sacrifício serve.

- Me diz uma coisa. Como divorciado, ele podia jogar no time dos solteiros?

- Podia.

- Impensável.

- Outra coisa.

- O quê?

- Não é reprobo. É réprobo. Acento no "e".

- Mas funcionou, não funcionou?

....

BONECA DE CROCHÊ

2010-12-11T02:32:00.000-08:00

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.

Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.

Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.

Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.

Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.

Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.

Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.

Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.

Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;

- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'

- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?

- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, só sobraram duas.

ORAÇÃO

Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, porque se eu pedir força, eu bato nele até matar, pois EU NÃO SEI FAZER CROCHÊ... Amém!

QUANDO DEUS QUER, NÃO TEM JEITO!

2010-10-01T02:34:00.000-07:00

Uma senhora muito pobre telefonou para um programa cristão de rádio

pedindo ajuda.

Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.

Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários e ordenou que fizessem

uma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação:

Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO!

Ao chegarem na casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logo

guardando alimentos.

Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram:

- A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?

A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:

- Não, meu filho.. Não é preciso. Quando Deus manda, até o diabo obedece!

'NÃO SE PREOCUPE DE QUE MANEIRA VIRÁ SUA VITÓRIA, MAS QUANDO DEUS

DETERMINA, ELA VEM.......AH VEM!!!

Tenha paciência.. não é no seu tempo e sim no tempo Dele...... porque você vê até um limite.....

Ele ultrapassa esse limite....... e vê muito além do que enxergamos.!!*

DEUS te abençoe, e tenha um bom dia

Deus tem visto suas Lutas.

Deus diz que elas estao chegando ao fim.

Uma bençao está vindo em sua direçao.

Se você crê em Deus, por favor envie esta mensagem para 20 amigos.

Não ingnore, vc está sendo Testado!!!!

Se acredita em Deus envia esta mensagem a varias pessoas,

se rejeitar lembre Jesus disse:

"se me negas entre os homens, te negarei diante do pai"

Dentro de 4 minutos te dirão uma notícia boa!!!

Leandro KLB

2010-09-11T10:54:00.000-07:00

Marcelinho Carioca, Enéas e outros...

2010-09-10T10:58:00.000-07:00

Leo Kret

2010-09-06T11:09:00.000-07:00

Maguila, Cameron Brasil e Mulher Pêra (PTN)

2010-08-29T10:51:00.000-07:00

Ronaldo Esper candidato

2010-08-28T10:27:00.000-07:00

Vários candidatos famosos

2010-08-26T10:33:00.000-07:00

Vote no Papai Noel

2010-08-26T10:28:00.000-07:00

Alckmin comedor

2010-08-25T10:38:00.000-07:00

Serra come todo mundo !

2010-08-21T10:33:00.000-07:00

A mijona

2010-08-18T23:40:00.000-07:00

Tiririca: pior que está não fica

2010-08-18T10:23:00.000-07:00

Proibido sentar !

2010-08-17T23:37:00.000-07:00

Candidatos bizarros do Espírito Santo

2010-08-17T10:39:00.000-07:00

PARTE 1:

PARTE 2:

Trocando as bolas

2010-08-16T23:33:00.000-07:00

São Pedro precisou se ausentar da porta do céu e pediu que Jesus ficasse um pouco no seu lugar.
Depois de algumas horas, um velhinho chegou e Jesus perguntou:

- O que fazia o senhor lá na Terra?

- Ah…, eu fui carpinteiro…, tinha barbas longas…, cabelos brancos e… tive um filho que foi adorado por todos, principalmente pelas crianças…

Emocionadíssimo, Jesus abriu os braços e disse:

- PAPAI!?!!

O velhinho, também emocionado:

- PINÓQUIO!

Tourada de responsa

2010-08-15T23:29:00.000-07:00

Susto

2010-08-14T23:31:00.000-07:00

Um homem acorda com uma ressaca desgraçada, dor de cabeça. Bate a mão no bolso da calça, da camisa, revira a blusa do avesso… nada.

Com a voz trêmula e ar de preocupação cutuca os amigos que ainda estão dormindo e pergunta:

- Rapazes, o que eu fiz ontem? Foi dia de pagamento, e não estou encontrando meu dinheiro.

- Nós fomos no bar e gastamos tudo em bebidas e mulheres. – responde um deles.

- Graças a Deus, eu pensei que tinha perdido!

Cérebro

2010-08-13T23:28:00.000-07:00

Televisão

2010-08-12T23:33:00.000-07:00

Loira com pressa

2010-08-12T23:29:00.001-07:00

A loira vai ao ginecologista, e o médico informa:

- Tenho uma boa notícia para te dar! Você está esperando um bebê!

E a loira responde:

- Então fala para ele vir logo que hoje estou com pressa!

Comparações...

2010-08-12T23:17:00.000-07:00

Quem será que estava discursando ???

2010-08-11T23:26:00.000-07:00

Pedindo conselhos ao padre

2010-08-10T23:25:00.000-07:00

O Manuel ia se casar, mas nunca tinha ido pra cama com a sua futura esposa. Resolveu então falar com o padre, pedir alguns conselhos:

- Padre, eu tô com um problema. Eu vou me casar amanhã, e o senhor sabe, na lua-de-mel não sei bem o que falar pra minha mulher na hora do… senhor sabe, padre…

- Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o céu e diga: “Olhe que céu lindo, as estrelas tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las em uma harmonia perfeita…” e, quando a mulher estiver caidinha, você vai e CRÉU nela… não tem erro.

- Muito obrigado, padre.

Assim sendo, na noite de núpcias, Manuel chega no quarto, abre a janela e se depara com a maior tempestade lá fora.

“Porcaria, vou ter que improvisar”, pensa ele.

- Maria… tá chovendo pra caralho. Falando em caralho…

Caminhonete rebaixada

2010-08-09T23:36:00.000-07:00

Justin Biba

2010-08-07T23:22:00.000-07:00

Separação

2010-08-06T23:19:00.000-07:00

Diz o Juiz no tribunal:

- Senhora, por favor me explique porque quer divorciar-se do seu marido?

- Meritíssimo, é o seguinte: meu marido um ano e meio atrás, saiu a noite comprar cigarro e só voltou semana passada. E o pior de tudo, ainda deu o maior escândalo porque o jantar estava frio.

Mais uma verdade....

2010-08-05T23:19:00.000-07:00

Eu sou tão ingênuo na internet, que realmente acredito que um banner com pornografia irá fechar ao clicar no “x”.

Enquanto isso no jogo do Corinthians...

2010-08-04T23:16:00.000-07:00

Acústico Freddy

2010-08-03T23:15:00.000-07:00

Novo uniforme do Super Man

2010-08-02T23:14:00.000-07:00

Farra do boi

2010-08-01T23:12:00.000-07:00

Muita hora nessa calma.....

2010-07-29T23:11:00.000-07:00

Robocop

2010-07-28T23:09:00.000-07:00